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Témoignages : ils ont essayé le couple ouvert… sans succès



« Moi, je ne voulais pas chercher ailleurs et j’ai fini par me comparer » : quand son premier copain lui a proposé de lui ouvrir leur relation, Roxane a accepté par dépit, car il avait, dit-elle, une plus grande libido que la sienne.

« J’avais l’impression que ses autres associés étaient tous plus ouverts d’esprit que moi », raconte la jeune femme.

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S’il n’y a pas à proprement parler de bonnes ou de mauvaises raisons d’ouvrir le couple, la différence de libido entre les partenaires ne conduit généralement pas à de bons résultats, note la sexologue Malicia Hotton. Elle ajoute que la non-monogamie doit être vue « comme un ajout et non comme une compensation des manques du couple ».

« Si la personne se sent obligée ou est poussée par la peur de perdre l’autre, ça ne marchera pas. Dès qu’on ressent ce genre d’inconfort, il faut en parler avec son partenaire », souligne-t-elle, tout en insistant sur l’importance d’un consentement enthousiaste et éclairé des deux membres du couple.

La non-monogamie encore taboue

Parce que Roxane n’était pas enthousiaste à l’idée d’ouvrir sa relation, elle a demandé à son petit ami de ne pas lui parler des autres personnes qu’il fréquentait.

« Il me parlait d’amis. Je soupçonnais que c’était plus que cela, mais cela n’a jamais été dit. Ça a commencé à prendre beaucoup d’espace entre nous et j’étais inquiète pour les ITSS. Je ne savais pas qui il voyait et s’il se faisait tester », dit-elle.

Elle et son petit ami ont finalement décidé de se quitter. En repensant à son expérience, Roxane regrette de ne pas savoir comment naviguer dans une relation ouverte. « Je n’avais jamais vu de couple ouvert autour de moi. Je ne savais pas si l’inconfort que je ressentais était normal ou non. »

La stigmatisation des relations non monogames peut en effet avoir un effet isolant, pointe Malicia Hotton. Les personnes qui l’essayent pour la première fois choisissent souvent de ne pas le dire à leurs proches pour ne pas être jugées, ajoute-t-elle.

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Besoin d’un travail sur soi

Lorsque Charlene a tenté pour la première fois la non-monogamie, elle sortait d’une relation exclusive de quatre ans.

« J’avais été abandonné pour quelqu’un d’autre et cela m’a fait beaucoup de mal. J’avais envie de faire ça [la non-monogamie]Je ne serais plus abandonnée », se souvient-elle.

Elle a alors commencé à fréquenter quelqu’un avec qui elle a décidé de former un couple ouvert.

« Avec le recul, nous nous servions tous les deux du couple ouvert comme d’une béquille pour nos traumatismes personnels, confie la jeune femme. C’était toxique ! »

Quand l’autre personne avec qui elle était en couple a commencé à sortir plus sérieusement avec quelqu’un d’autre, c’était trop pour elle. Elle a commencé à se sentir anxieuse et laissée pour compte, avant de se rendre compte que la personne avec qui elle était dans une relation ouverte était dans une autre relation monogame.

Malgré la déception de l’échec de cette première expérience non monogame, elle ne ferme pas définitivement la porte à des relations ouvertes. « J’aimerais retenter l’expérience, mais je pense que je devrais d’abord résoudre certains problèmes de thérapie », dit-elle.

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Un projet de couple

L’un des secrets d’un couple ouvert réussi est la communication, insiste Malicia Hotton.

Voulons-nous ouvrir le couple, faire du polyamour ou plutôt de la débauche ? Cherchons-nous de nouveaux partenaires sexuels ou plutôt amoureux ? Voulons-nous être tenus informés des aventures de son partenaire ? Y a-t-il des gestes qui ne peuvent pas être faits avec d’autres partenaires ? Ce sont des questions dont les couples devraient discuter tôt dans le processus, selon le sexologue.

« Le contrat de couple doit être refait de manière explicite et claire afin que toutes les parties y consentent », précise la sexologue, ajoutant que l’arrangement ne plaît pas toujours du premier coup et que des ajustements sont parfois nécessaires.

« Nous devrons avoir plusieurs discussions et laisser mûrir nos sentiments. Un couple est une entité vivante qui change et grandit. Pour cela, il faut communiquer avec honnêteté et se faire confiance », conclut-elle.

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